Eh bien, ça fait un moment que je n’ai pas publié de mise à jour. J’ai dû mettre « Aspects de la vie réelle » dans le titre parce que je ne veux pas que les gens pensent que cela concerne DD ou mes traductions. En fait, je suppose que c’est lié à ce dernier point, car cela affectera son avenir pendant un certain temps.

J’en viens directement au fait. La semaine dernière, on m’a annoncé que mon père avait reçu un diagnostic de cancer du pancréas à un stade avancé. Le diagnostic a été posé dans un petit hôpital, et il est allé faire des examens dans un grand hôpital dimanche pour s’en assurer. Les résultats ne seront disponibles qu’au 5 octobre, donc voilà.

Il est difficile d’expliquer vraiment comment je me sens en ce moment. J’étais vraiment dévasté le soir où j’ai appris la nouvelle, mais maintenant que j’ai eu le temps de y réfléchir davantage, c’est comme une lourde couverture de tristesse qui me recouvre plutôt qu’une douleur intense. Mes parents sont divorcés, donc je ne le voyais que deux fois par an pour les réunions de famille, et il n’était pas exactement le parent le plus encourageant. Je pense que la seule fois où il a vraiment essayé de me soutenir, c’était quand j’étais dans l’armée. Peut-être est-ce pour cela que je ne ressens pas une douleur aussi intense. C’est triste, mais ce n’est pas une tristesse au point de m’empêcher de fonctionner correctement. Ça peut paraître dégueulasse à dire, mais honnêtement, je ne suis pas si surpris que cela se produise. Il a toujours été un gros buveur. Il a même été diagnostiqué diabétique il y a plusieurs années, et pourtant, il a continué à boire. Tout le monde insistait pour qu’il arrête, mais vous savez maintenant comment cela s’est terminé. En fin de compte, je ne pense pas que quiconque puisse dire qu’il est vraiment surpris par ce résultat. Mais, malgré tout cela, cela ne change pas le fait que c’est toujours triste. Personne ne mérite le cancer, et c’est quand même mon père.

J’ai constamment cette sensation de poids sur la poitrine, comme si j’étais sous l’eau. Soit c’est la tristesse, soit c’est l’humidité, de toute façon, ça n’aide pas vraiment mon état actuel. Je pense que ce qui me fait le plus de peine, c’est d’imaginer ce que doivent ressentir les frères et sœurs de mon père. Je ne peux pas encore parler de mes grands-parents, car il ne leur a même pas encore dit, mais je ne suis honnêtement pas impatient d’arriver à ce jour. Cette situation… pour ne pas trouver mieux… c’est de la merde. Je pense que ce qui aggrave les choses, c’est que cela pourrait être le premier décès dans la famille que je vais vivre… Mes grands-parents, de part et d’autre, sont en bonne santé, donc oui… Putain.

Les choses pourraient potentiellement s’améliorer. Peut-être que le petit hôpital a fait un mauvais diagnostic, et le grand hôpital nous donnera de bonnes nouvelles le 5… Je sais que je devrais être optimiste, mais c’est probablement peu probable. Je ne suis pas médecin, mais j’ai l’impression que même le médecin le plus incompétent devrait au moins être capable de reconnaître un cancer à un stade avancé. Bien sûr, il y a une chance qu’ils l’aient diagnostiqué à tort pour escroquer de l’argent à mon père, mais ce n’est qu’une hypothèse stupide pour le moment.

Dans l’ensemble, je vais probablement rester dans un état dépressif pendant un certain temps. Ça ira certainement plus mal le vendredi prochain, quand nous aurons notre prochaine réunion de famille… Tout ce que je peux faire, c’est demander votre compréhension si mes publications sont un peu lentes. Je n’ai pas l’intention d’arrêter mes traductions. Au contraire, traduire m’aidera probablement à me distraire. Quoi que ce soit qui m’aide à faire face, je suppose ?

Voilà, c’est à peu près tout ce qui se passe dans ma tête et ce qui s’est passé récemment. Je pourrais donner une mise à jour sur la situation plus tard, après la réunion de famille ou le 5, quand le diagnostic sera définitivement connu. Selon ce qui se passera, je serai soit dans le même état que maintenant, soit encore plus déprimé. Tout ce que je peux faire maintenant, c’est essayer de ne pas me laisser submerger par mes pensées et me concentrer sur ce qui est devant moi.